Анекдоты разные (сборник 18 часть)

В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и любовно
так говорит ему, похлопывая по плечу: "Рисуй, рисуй, Паганини!".

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

Объявление 1953 года: "Меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных
районах. Ленин".

- Какие решения принял ХХ11 съезд партии по жилищному вопросу?
- Была увеличена жилплощадь Ленину.

Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он
боялся, что они замерзнут.

Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд
от Н.К. Крупской."

- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!

- Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не было?
- Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.

Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:
- Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?

Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте:
- Папа, а за что дяде голову оторвали?

Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в моей первой школе:
- В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...

Вчера в Атлантическом океане столкнулся с айсбергом американский линкор
"Нью-Джерси" и затонул. Командир айсберга капитан первого ранга Семенов
награжден орденом Ленина.

Старшина заходит в ленинскую комнату, где писарь роты рисует стенгазету.
Заглядывает ему через плечо и говорит:
- Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!

- За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
- За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный
завод.

Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает юбилейный рубль с
изображением Ленина и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... Не залежишься!

Придумали новые часы с кукушкой. Вместо кукушки каждый час выезжает Ленин на
броневике, простирает руку и говорит:
- Товарищи! Революция, о необходимости которой говорили большевики... КУ-КУ!

Пришли из Костромы ходоки к Ленину и говорят:
- Голодаем. Траву уже жрем, скоро ржать будем как коровы...
- Врете вы все. Мы с Наденькой вчера полбанки меда съели и не жужжим.

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. 3-я премия -
года общего режима. 2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по
ленинским местам. 1-я премия - встреча с юбиляром.

Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние 70 лет. Читает: "Прием в
Кремле...", "Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..."
- Что же вы мне дали? - возмущается Ленин. - Это же меню!

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить,
потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил
только первое.

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он,
бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и
как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. "Уж лучше
бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично
соглашались.

- Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по
силе ташкентскому?
- От него остался бы Санкт-Петербург.

По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия..."
- Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а
подразумеваем другое!

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно
разглядывает купюру и спрашивает:
- А почему Ленин в кепке?
- А у нас в Грузии все в кепках ходят.

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие
стоят выпивают, на вождя не обращают внимания.
- Что товагищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, червонец!

Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в Манеже.
- Ничего не понимаю! - говорит Ленин.
- Ничего не понимаю! - говорит Луначарский. Это были последние советские вожди,
которые ничего не понимали в искусстве.

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин
занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская
резонно отвечала:
- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

1917 ГОД. пИТЕР. сМОЛЬНЫЙ. лЕНИН ВЫСТУПАЕТ С ТРИБУНЫ: тОВАИЩИ, РИВАЛЮЦИЯ О
КОТООЙ СТОЛЬКО ГОВОИЛИ БОЛЬШЕВИКИ - свейшилась! сИДИТ ФРАКЦИЯ ЭССЕРОВ (ТЯЖЕЛЫЕ
ТАКИЕ, НА ПОНТАХ, ПОКУРИВАЮТ МЕДЛЕННО): - У-С-Р-А-А-А-Т-Ь-С-Я М-О-Ж-Н-О.

Поступает абитуриент в институт, сдает историю. - Когда было восстание
декабристов? - В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент. - С чего Вы
взяли, что ночью? - Ленина надо читать! -?!.
- В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

Студенческое "Что? Где? Когда?". Вопрос: "Правда ли, что в прошлом году П.Л.
получил Нобелевскию по физике?" Минута. Гонг. Ответ: "Правда, но не в прошлом, а
в позапрошлом, и не П.Л., а С.П., и не Нобелевскую, а Ленинскую, и не по физике,
а за искусство."

Грузин приехал из Москвы и рассказывает: "Положили нашего дорогого Сосо в
мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять,
кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это же его орден Ленина в натуральную
величину!"

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает
место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий
майор:
- Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею.
Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно
бедному еврею, так от давно умер!

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую
казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто
не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный
ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: - У вас
уже один воскрес...

Ленин и Крупская в ссылке. Ночь: -Володь, а Володь, ну давай а!
- Не ты что, соседи услышат. -Ну Володенька, ну пожалуйста.
- Ну как можно Наденька, да и ночь уже, спать пора.
- Ну я тебя очень прошу, один разок.
- Ну ладно уж! (дружно) -Вставай проклятьем заклейменный...

Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед другом
хвалятся. Одна с гордостью говорит: "Вот у меня какой сын, что настоящий Карл
Маркс - все читает да пишет, читает да пишет...". А другая ей в ответ: "Это что,
вот у меня сын, - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да
ссылкам..."

Приехал чукча в Ленинград, спрашивает "а что у вас есть интересного?" Ему и
говорят, сходи на "Аквариум". Сходил чукча на "Аквариум", вернулся. Спрашивают
"Ну как, понял?". Нет не понял, отвечает чукча. Ну так сходи еще... Наконец: "Ну
как понял?". Радостный возглас "Да!". Так образовалось "Кино".

Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
- Назовите тридцать великих марксистов.
- Маркс, Энгельс, Ленин.
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!

На любимый вопрос русской интеллигенции "Что делать?" отвечают знаменитые люди:
Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю". Ленин: "Дайте мне
организацию революционеров, и я переверну Россию". Гайдар: "Дайте мне
необитаемый остров, и я доведу реформы до конца". Жириновский: "Дайте мне
телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года".

Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель. Чукча достает бумажник,
отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

- Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее
успокаивать, спрашивает что же ей не спится... А дочурка и отвечает:
- Я боюсь.
- Чего?
- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и... очень любит
маленьких детей.

Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и
тихонько шепчет на ухо:
- Я - Ленин! Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
- Я - Ленин! Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так
говорят. А главврач отвечает:
- Не верьте им, это я - Ленин!

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого ленинского
субботника:
- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в
кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно, товагищи!". "Шел
бы", - говорим, - "ты нахуй!" Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как
вышел...

К очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда, который
лично видел Ленина, он делится воспоминаниями:
- Помню... было это году в 18-м. у них был съезд, ну а я стоял внизу, на
вешалке. тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет. ну и я пошел
помочиться. захожу, смотрю - входит он!.. достает свой хуй и ссить. но,
товарищи, как ето было просто, по-человечески, по-ленински!

Едет казак по степи и кричит:
- Я ТАЙНУ ЗНАЮ! Ему казачка навстречу:
- Расскажи, какую тайну.
- Отдашься - расскажу. Ну, тайну узнать хочется - отдалась. Казак вскочил на
коня и поскакал дальше. Она ему вслед:
- А тайну?..
- Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ...

Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение:
- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
- А как же на счет "учиться, учиться и еще раз учиться?" - выкрикнул кто-то из
строя.
- Кто это сказал?
- Товарищ Ленин.
- Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

1989 год. Разгул международного авиатерроризма. Авиарейс Москва-Ленинград. В
кабину к пилотам врывается молодой человек с ручным пулеметом в руках. Из-за
могучей спины видны дула двух автоматов, висящих на плече. Делая зверское лицо,
он истерическим голосом кричит:
- Всем оставаться на своих местах! Курс на Хельсинки! Иначе всем смерть! Первый
пилот оборачивается и говорит:
- Опоздал ты сынок... Тут уже полчаса бабка с бомбой сидит. Тель-Авив заказала.

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.